好久未曾写些东西,前些时候经常开了BLOG,写了又删,删了又写,却始终没留下什么,总会给自己一个借口关闭这个窗口.

不知道是谁,今天在我的BLOG浏览了100多次,索性点开那些链接,06年开始的文字,略显幼稚和肤浅,却又无比真实,淡淡的思绪,带着大学时独有的气息,如今就算真写下什么,只会多一些成熟,却少了许多真实.略显空虚.

回到家乡这个小城已经有半年多的时间,,以前一直很喜欢在这样的小城生活,简单而安静,现在却也发现,很多时候并不是那么简单和美好,同样会有诸多想不到的烦恼,当然,也有很多欢笑,不多的好朋友,几乎都在这个城市生活,偶尔的小聚,总是让有些枯燥的生活有着一些色彩.

经常性的去看电影,为数不多的爱好.可惜这座小城的电影院上片的速度实在太慢,数目也少的可怜,不过倒也合自己的胃口,一直都是很喜欢看午夜场,诺大的影院就寥寥几个人,在午夜场居多的文艺片,在那时候看着总有特别的味道.上次<<东邪西毒>>的终极版上映(其实我更喜欢称之为纪念版),整个数码蓝厅就只有我一个人,经典的台词,空荡的剧场,奇怪的观众.

很多事来的快而突然.虽然早有准备.却也有些不知所措,不是惧怕什么,只是想着还有太多的事情没有做,有着太多的不甘，后悔当初对网站的一改再改,以至于到现在都没有结束,很多事情,是不是真的已经来不及了.

下半年,该是去找个新的地方好好休息下了.

         
      还是习惯性的以农历来划分旧一年的结束和新一年的开始. 
      曾几何时,已不再如孩童般期待着新年, 甚至在现在,有了对新一年的拒绝,因为在去年此时,心中想做的事还有很多没有去做,不想一昧的去感叹时光匆匆,只是对于现实与梦想之间的距离而无可奈何.海伦曾说如果给她三天光明......如果,真的有这样奢侈的机会,我希望一生能有三次后悔. 
      一直想活的洒脱而随性,可性格使然,有时的力不从心却又多了一些无奈,总有太多的羁绊.不是不想改变,只是对自己还剩下的一丝原则看的太过沉重而不肯放弃.是在坚持什么还是顽固? 
      去年的这个时候,大雪初至,一个人在南京,在那间生活了近一年的屋子里,看着窗外的雪花肆意,慢慢等待大雪渐止,现在倒是有些想念那时一连几天方便面和水饺的味道. 
      08年的记忆烦琐而凌乱,年初时诸多的麻烦,4月时对自己在南京的去留犹豫不决,6月时毕业论文答辩的不顺,7月时至今仍然清晰的毕业-离别,8月时的长沙,夏天快结束时如愿离开了南京,在秋天收获了一份喜欢的工作而告别宅男的生活......不变的,是身边的朋友,定期的几份杂志,仍然的WOW/CS,离不开的电脑与网络,收藏的音乐,那点小小的梦想,下班时喜欢的11路......仍然坚信真实. 
      聂鲁达在一首诗中写道:"只有当华美的叶片落尽,生命的脉络才渐渐清晰."我只奢望,在叶落之前,能看到生命的美丽. 
      来年,依然坚持.

也许习惯了在看到窗外天明的时候,停下手上的事,偶尔像这样敲敲打打.

      我不知道这个世界生活的准则到底是什么,真实是否变的不再现实而没了丝毫底线,当真诚的面对以为的朋友时,得到的也许很是让人失望,可能是生活方式的不同,也许是性格释然,我总喜欢说性格释然,因为这个理由让我相信本性决定着一切,这是最真实的,我总会因为一些生活中的小事而感动,总会对这些零碎的片段想起自己而回忆再回忆,不是不想面对现实,我能冷静的看待一切,但却总无法使自己冷静的对待自己,不允许自己对一直坚持的原则有丝毫让步,我可以让我而自己丢掉一份又一份工作,而不想消极的随波逐流.我一直记得上学时候一位老师常常说,人生苦短,即使你们将来一些抱负无法完成,但至少让自己没有遗憾.这可能是老师的遗憾,他估计也不知道这些在一生中意味什么,我想他也没有实现,但我一直记得这些.我也始终相信自己的一句话,可以不择手段,但至少留有余地并且有所原则.

      毕业已经一个多月了,很多朋友离开了南京,甚至出国去为了他们的梦想而奋斗,人总有自己的目标,我从小最怕写的作文就是,我的理想/梦想/目标......我的目标总是很渺小,只希望自己走一步是一步的愿望不至于太过奢侈,我总是让自己安静的去看待身边的人或事,甚至很多时候能准确的判断一切的形势,却总是无法让自己能按照他们的游戏规则玩下去,我有自己的原则,我只是希望一切都是真实的,可这样的要求我几乎很难发现并且保留,所以我用沉默来代替一切,沉默仅仅是因为不屑.

     我从来都不想自己能做到多好,只希望缺点不要太烦人就谢天谢地,可当是把自己的不论好坏,真实面对他人时,却让自己无法适应结果,一丝的信任由此变的困难而不再现实,或许那些信誓旦旦的说将来不会怎么的人们也像我这样曾经真实的对待过他人却没有希望的结果,因而一样将信任一点点的擦拭,变的空白一片,虽然纯粹却空无一物.

     我不知道4年的时间代表着什么,我也不想知道,我只是想走一步是一步的能走好,仅此而已,如果真如他人所说,将来你不会这般如此,我只是想,至少真实是最真实的,因为四年前,同样有人这样对我说过,四年后的现在我写下这些,还在想着真实,并且坚信真实.

 

     来长沙的第7天,渐渐的习惯在朋友的留言里感觉到该写些什么,让他们知道什么时候我在哪里.我不得不承认 这是我最糟糕的一次旅行,没有笔记,没有相机,没有双肩背包,随性的买了车票,来到了这里,或许,我也未曾把这当成是以往的远行,倒像是实在的出了次远门,简单而随意.

     N70的像素现在不能让我觉得有两年前的满足感,不得不花了点时间来P一些内容补充那像素的单薄,可惜实在没有能利用的余地,只能凑合着用抽象来敷衍了事,不过这里的风景确实让人留恋,前两天去了益阳,朋友的家乡,山清水秀的乡间,和一帮朋友的朋友,玩的实在的开心 ,好久没有彻底放松心情去做一些喜欢的事,或许只有在这千里以外,无多熟人的地方,放肆变的这么的不需拘谨.甚至在这些年长的朋友面前,我不用想着之前我需要的那些与年龄不符的成熟来应对一切,因为他们能宽容而善意的对待,在最后那天晚上,喝酒聊天到天明,第三次喝醉.前一次是在一个月前的毕业时.很郁闷,开心的时候,我的酒量总会变的奇差.

     不知道还呆几天...的确有些喜欢上了这里,竟然开始尝试着吃辣,我想爸妈知道我现在吃着辣椒不皱眉头肯定会怀疑我发了疯...当然,还是别知道的好,如果他们知道我现在在千里之外的长沙,我想疯掉的会是他们,虽然我也记不得这是我第几次瞒着他们独自远行.而自己,确实喜欢一个人出远门的感觉,10几20小时的火车,一天的步行,站在路边搭顺风车到达不知名的小镇,干过多少次已经不记得了,这样任性的无压力,的确是我最喜欢的事情,只不过,这样的感觉恐怕很快就不会再来,毕竟我要去工作,去奋斗,去谈恋爱,去做一些必须做的事,而不是很多时候这样变相的逃避,现在还有一些理由来搪塞,而那时,我自己都无法说服自己再这般放肆了.

     如果时间足够,我希望能进川去看看...老天保佑,一些事情别来的太快.

祝自己生日快乐!写在满22周岁的凌晨.

本想好好过下生日,和以前的老朋友,可惜始终还是未能如愿.毕竟三年来不曾好好过个生日,有一年竟然自己都忘记,呵呵,无奈的自嘲.

一时间,很是惧怕回忆过去,四年了,空荡荡的大学时光.最可怕的记忆莫过于思索半天却是一片空白.

个人网站的制作也快结束,但却迟迟不肯收尾,真怕结束了手上的一些工作,生活又会变的一滩死水般让人害怕的安静.

每天凌晨看到窗外模糊的天明,提醒自己该休息睡觉,中午时分,又被楼下闹市的车水马龙定时般提醒起床.盲目的生活同样可怕.

其实不想让自己这样的无病呻吟,只是在南京的四年,一个人的生活习惯了自言自语,习惯了独行却不特立．也习惯了隔两三个月在Spaces上留下只言片语，附加一些无关紧要的图片，文字写的越多，最终删除的也会越多．写到最后，自己都受不了几分钟前自己写的东西．delete or backspace......

突然想起四年前，充实而刺激的高中，想起那时的女朋友，想起扬帆，想起以前亲密现在已经失去联系的一帮朋友，想起落落，想起竹山路99号，想起大学四年不多的记忆深刻却无多欢笑的人或事．．．一些记忆似乎又填补了空白，生活因此而变的亲切．

阿姨,蝉姐,光头,SUSU......WOW中的所有的朋友,有时候虚拟中的友情似乎更显真实.

感谢一切,感谢这两年工作中遇到的所有人,虽然我依旧还未成熟,只是不愿变的那么世故,性格释然.坚持多久是个问题.

爸爸妈妈,你们辛苦了,可惜你们的儿子依旧不是很听话,不过还好,至少不算坏,BOLG中第一次使用表情,献给你们: )